Lidi kolem nás
Vztahy
Gottman, NVC, hranice, konflikt. Jak mluvit tak, aby tě slyšeli. A jak slyšet, aniž by ses ztratila.
Drby: proč pomlouváme — a kdy to není jen špatnost
Drby odsuzujeme a přitom je děláme všichni. Co je pomlouvání z pohledu vědy, k čemu ve skupině slouží a kdy se z něj stává jed.
Sourozenecké vztahy: nejdelší vztah, jaký kdy budeš mít
Sourozenecký vztah obvykle trvá déle než vztah s rodiči i s partnerem. Co o něm víme — proč je tak zvláštní a jak se v dospělosti mění.
Dospělé děti a rodiče: vztah, který se musí znovu nastavit
Vztah dospělého dítěte a rodiče bývá vřelý i napjatý zároveň. Proč je to běžné, odkud se bere napětí a jak vztah nastavit na dospělý mód.
Aktivní naslouchání: dovednost, kterou skoro nikdo necvičí
Většinou si myslíme, že nasloucháme. Ve skutečnosti čekáme, až domluví ten druhý. Co je opravdové naslouchání a proč mění vztahy.
Mentální zátěž: práce, kterou ve vztahu není vidět
Vedle viditelných úkolů domácnosti existuje neviditelná vrstva: pamatovat, organizovat, předvídat. Co je mentální zátěž a proč na ní vztahy vrzají.
Život bez partnera: být sám ještě neznamená být nešťastný
Že je člověk bez partnera, se často čte jako čekárna na „skutečný“ život. Co o spokojenosti svobodných lidí říká výzkum — a v čem je obraz složitější.
Hranice ve vztazích: jak říct ne, aniž bys cítil vinu
Říct ne, vymezit se, ozvat se — pro spoustu lidí je to skoro nemožné. Co jsou zdravé hranice, proč jejich nepřítomnost ničí vztahy a jak je nastavit bez výčitek.
Žárlivost: kdy je normální a kdy začne vztah ničit
Žárlivost umí být jiskra i jed. Co je žárlivost zač, proč souvisí s pocitem ohrožení vztahu, jak ji živí attachmentová nejistota a kde je hranice, za kterou se mění v kontrolu.
Děti a obrazovky: méně paniky, víc rozumu
Obrazovky prý dětem ničí mozek. Výzkum je opatrnější: záleží mnohem víc na věku, obsahu a kontextu než na holém počtu minut. Co o tom víme.
Nevěra: proč k ní dochází a dá se vztah zachránit
Nevěra je jedna z nejbolestivějších věcí, které vztah potkají. Co o ní víme — proč k ní dochází i ve šťastných vztazích a jestli se z ní dá vztah vůbec dostat.
Proč muži (a ženy) podvádějí. Co říká věda — a kde se evoluční psychologie překlápí do omluvy
„Muži jsou hardwired k tomu podvádět.“ Evoluční psycholog Gad Saad to říká tak silně, že se mu sype kontroverze. Část je doložená biologie. Část je hra s daty. A vlastní rozhodnutí, jestli zradit, ve genech není.
Co dělá dlouhodobý vztah, který se nerozpadá. Šest věcí, na kterých to skutečně stojí
Tři velmi odlišní hosté Diary of a CEO — Matthew Hussey, Jay Shetty a Paul Brunson — formulují, co podle jejich klinické a coachingové zkušenosti drží dlouhodobé vztahy. Když se to porovná s pětatřiceti lety výzkumu Johna Gottmana, vyjde překvapivě jednoduchý seznam.
Proč si dnes muži a ženy hůř hledají sebe navzájem. Data za kontroverzí
Chris Williamson, Jordan Peterson a Paul Brunson formulují v podcastu Diary of a CEO tři doplňující se tvrzení o moderním partnerství. Část je tvrdá demografická realita. Část je politický rámec. Tenhle text odděluje jedno od druhého.
Věda o sexu: frekvence, přitažlivost a co opravdu dělá sex spokojeným
Šest odborníků na sexualitu — od evolučního psychologa Billa Von Hippela přes britskou klinickou psycholožku Karen Gurney až po sexuální poradkyni Tracey Cox — v Diary of a CEO popisuje, kde jsme se v sexu jako společnost ztratili a co s tím dělat. Tady je destilát toho, na čem se shodují.
Manipulace a gaslighting: jak je rozpoznat — a nepřehnat to
Gaslighting není každá neshoda a manipulátor není každý, kdo s tebou nesouhlasí. Co tyhle pojmy znamenají přesně, jak skutečnou manipulaci poznat a proč na nálepkách záleží.
Seznamky a randění: co aplikace umí a co slibují nadarmo
Aplikace dnes spojí víc párů než kamarádi nebo práce. Co reálně umí, proč „spárování podle profilů“ je iluze a jak randit tak, aby tě to nevyčerpalo.
Randění v digitální době: co o tom víme z dat, na co se dívat a co naopak ignorovat
Logan Ury, Orion Taraban, Paul Brunson a Justin McLeod (CEO Hinge) — čtyři lidé, kteří dohromady tráví život studiem moderního randění — se v Diary of a CEO shodují na něčem zajímavém. Aplikace nejsou viník, ale ani řešení. Co skutečně mění tvoje šance je něco jiného.
Casual sex: co o jeho psychologických dopadech víme — bez moralizování i bez pohádek
„Casual sex je téměř vždycky riskantnější pro ženy, než stojí za to“ — slova Louise Perry, britské spisovatelky a komentátorky, v Diary of a CEO. Téma je nabité ideologicky. Tady je rozbor, co data ukazují, kde je Perry přesná, kde zjednodušuje, a co si z toho má smysl vzít — bez ohledu na to, jestli s ní v politickém závěru souhlasíš.
Otevřené vztahy a polyamorie: co data ukazují o tom, kdy to funguje a kdy ne
Wellness podnikatel Aubrey Marcus v Diary of a CEO popsal osmiletou polyamorní fázi a důvody, proč skončila. Tady je vyvážený rozbor: co data ukazují o otevřených vztazích a polyamorii, kde fungují, kde nesedí, a jaké podmínky předpovídají úspěch.
Osamělost: není to o počtu lidí kolem tebe
Osamělý se dá být uprostřed davu i ve šťastném vztahu. Co osamělost doopravdy je, proč nás bolí, jak škodí zdraví a proč cesta ven vede přes nečekané místo.
Přátelství jako biohack. Co Simon Sinek vidí v krizi, kterou nikdo neumí pojmenovat
Britsko-americký autor Simon Sinek prošel pětadvaceti lety pozorování firem a lidí a v posledních třech rozhovorech opakuje jednu tezi: ztratili jsme dovednost přátelství. Tohle nezní jako řešení současné krize osamělosti, deprese a úzkosti. Sinek tvrdí, že to je nejúčinnější řešení, jaké máme k dispozici.
Vysoce konfliktní lidé: proč s nimi spor nikdy neskončí
Některé spory se nedají „vyargumentovat“ — ne proto, že bys mluvil špatně, ale protože druhá strana konflikt nepotřebuje vyřešit. Jak takový vzorec poznat a jak na něj.
Výběr partnera: co o spokojeném vztahu rozhoduje doopravdy
Seznamky slibují najít ideální profil. Jenže výzkum párů říká, že kvalitu vztahu předpovídá víc to, jak vztah funguje, než s kým ho máš. Co z toho plyne pro výběr.
Přátelství a sociální vazby: nejpodceňovanější faktor zdraví
Sociální vazby bereme jako příjemný bonus. Data ale ukazují něco silnějšího: jejich nedostatek je rizikový faktor srovnatelný s kouřením. A v dospělosti je přátelství třeba aktivně živit.
Komunikace: co se děje, když spolu mluvíme
Čtyřhodinová přednáška o komunikaci se nedá nosit v kapse. Tahle stať je její destilát — čtyři části, kterými prochází: hodnoty, vztahy, prezentace a pohled pod pokličku emocí. A hlavně knihovna, do které ukazuje. Přednášku „Komunikace“ vedli Václav Roučka a Václav Mandovec 16. května 2026 v čajovně Načíhadle; tady je mapa toho, co si z ní odnést.
Mluvit jasně a zvládat těžké rozhovory: praktická psychologie konverzace
Mluvit jasně se neučí v české škole. Vyjednávat o těžkém tématu doma nebo v práci taky ne. Tady jsou techniky, které opakovaně fungují — od „struktury místo memorování" po taktickou empatii a kalibrované otázky.
Waldinger a Harvardská studie štěstí: 85 let, jeden závěr
Harvard Study of Adult Development běží od roku 1938. Sleduje 724 mužů (a od 90. let jejich partnerky a děti) celý život — zdraví, příjmy, kariéru, vztahy. Robert Waldinger, čtvrtý ředitel studie, shrnuje v TED talku i knize Good Life: jedna jediná proměnná predikuje spokojenost a zdraví v 80 letech spolehlivěji než kterákoliv jiná. Není to IQ, vzdělání, příjem, ani geny. Jsou to vztahy.
Rodič jako bezpečný přístav: úvod do teorie citové vazby
„Bezpečný přístav“ je klíčový pojem teorie citové vazby — dítě se potřebuje umět vrátit k rodiči, když svět nezvládá. Ne proto, že by rodič měl dítě chránit před vším. Proto, aby dítě mělo odkud vyrazit ven a kam se vrátit. Úvod bez ezoteriky, bez „uspání metodou X za 3 dny“, s odkazy na solidní výzkum.
Děti 0–3: tři roky, které utvářejí mozek
První tři roky dítěte jsou citlivé období pro formování vazby, základního stresového systému i velké části kognitivního vývoje. Ne ale v tom smyslu, v jakém to často zní na internetu — „každá chyba zanechá stopu“. Realita: mozek je plastický, oprava vztahu po selhání funguje, „dost dobrý rodič“ (Winnicott) stačí. Přehled toho, co v datech opravdu platí.
Děti 3–6: kdy se učí emoce
Mezi třetím a šestým rokem se dítě učí rozpoznávat emoce u sebe i u druhých, regulovat je a začíná chápat, že „mám pocit“ není totéž co „jsem ten pocit“. Tohle období je klíčové pro prevenci úzkostí a depresivních vzorců v dospělosti. Konkrétní přístup k emoční gramotnosti podle Gottmana, Siegela a Greenspana.
Konfucius: štěstí je dobrý vztah k dobrým lidem
Konfucius nikdy neřekl „najdi sám sebe“. Jeho odpověď na otázku, co je dobrý život, by dnešního individualistu pobavila i podráždila: dobrý život se děje v dobrých vztazích. Rén a lǐ — lidskost a forma — nejsou ezoterika. Je to nesmlouvavě praktický návod, který osmdesátiletá harvardská studie nezávisle potvrdila.
EFT pro páry: jak se Sue Johnsonová vrací ke kořenům konfliktu
Emočně zaměřená terapie (EFT) Sue Johnsonové patří k nejlépe prozkoumaným metodám párové terapie. V nejpřísnějších studiích se po jejím absolvování zhruba 70–73 % párů dostane z partnerské tísně. Princip: místo obsahu sporu — kdo má pravdu — pracuje s tím, proč spor vůbec vzniká. A to je vždycky otázka bezpečí ve vztahu.
Gottman: Dům zdravého vztahu — co drží vztah, když dojde energie
Gottmanovi neobjevili lásku. Zato 40 let pozorování párů v jejich laboratoři lásky umožnilo postavit model toho, co musí v dlouhém vztahu fungovat, aby byl spokojený. Ne romantické promluvy, ale konkrétní opakovatelné návyky. Model se jmenuje Dům zdravého vztahu (Sound Relationship House) — a není to metafora na ozdobu.
Gottman: proč se 69 % vztahových problémů nikdy nevyřeší
Jeden z nejčastějších omylů o vztazích zní: „Když se máme rádi, vyřešíme všechno.“ Gottmanova data tvrdí opak. 69 % konfliktů v dlouhodobých vztazích nemá řešení — a to bez rozdílu, zda jde o Masters nebo Disasters. Rozdíl je v tom, co s neřešitelným problémem pár dělá.
Čtyři jezdci apokalypsy: kdy vztah začíná umírat
John Gottman se 40 let díval, jak se hádají páry — a sestavil model, který s přesností přes 90 % předpovídá, jestli se za pár let rozejdou. Ne podle toho, kolikrát se hádají. Podle čtyř velmi specifických komunikačních vzorců. Tenhle článek je první ze dvou — začínáme tím, co nefunguje a co vypadá jako maličkost.
Nabídky ke kontaktu: malé gesto, které rozhoduje o všem
Gottman nejenže pozná, kdy se pár rozchází. Pozná taky, kdy zůstane. A není to podle romantiky, sexu ani společných koníčků. Je to podle toho, jestli slyší malá gesta druhého — takzvané nabídky — a reagují na ně. Druhý díl o Gottmanových výzkumech: co dělají páry, které přežijí.
Puberta: nejkřehčí okno života
Mozek dospívajícího není rozbitý ani neposlušný. Je v nejintenzivnější fázi přestavby od prvních let po narození — a právě to z něj dělá zároveň výjimečně učenlivý a výjimečně zranitelný. Co se v něm děje, co rodič může a čeho se lekat nemá.
Attachment styly: Proč v lásce opakuješ stejné vzorce
Možná sis všimla, že si vybíráš podobné typy lidí. Nebo že v blízkosti začneš úzkostně kontrolovat. Attachment teorie ukazuje, že za tím stojí staré otisky — a že je lze přepsat.
Tvůj mozek si partnera vybral, než ses na něj poprvé podíval/a
Antropoložka Anna Machin tvrdí, že velkou část výběru partnera dělá nevědomá část tvého mozku — a věda jí v tom z velké části dává za pravdu. Tady je rozbor, co skutečně víme, kde věda končí a kde už mluví guru.
Krize lásky není v partnerech. Je v očekáváních, která si neseme
Britský filosof Alain de Botton tvrdí, že problém moderních vztahů není v lidech samotných. Je v romantickém ideálu, kterému jsme se naučili věřit, aniž bychom o tom kdy mluvili nahlas. Tady je rozbor.
Co ženy v sexu skutečně potřebují. A proč to není to, co se obvykle myslí
Většina mužů (a překvapivě mnoho žen) si myslí, že libido je biologický spínač, který buď je, nebo není. U ženy v dlouhodobém vztahu to tak skoro nikdy nefunguje. Rena Malik, Emily Nagoski a desetiletí výzkumu nabízejí výrazně přesnější obraz — a praktické důsledky pro pár.
Co dětskému mozku skutečně škodí. Sedm věcí, na které se v péči zapomíná
Americký psychiatr Daniel Amen vede v populárním podcastu kompendium toho, co dnešním dětem ničí mozek. Část toho jsou validní vědecky podložené body, část je jeho komerční angle. Tady je rozbor toho, co stojí za pozornost — a kde si dát s Amenem rezervu.
Jak zvládnout odmítnutí: proč i neodepsaná zpráva bolí tak dlouho
Nikdo ti neodepsal a ty máš zkažený den, možná týden. Pak se ukáže, že byl ten člověk jen zaneprázdněný. Citlivost na odmítnutí není slabost ani nedospělost — je to naučený obranný mechanismus, který se dá pochopit a přenastavit. Tady je jak.
NVC: 4 kroky, jak se pohádat líp
Marshall Rosenberg vyvinul způsob mluvení, který místo nálepkování míří na potřeby. Zní to měkce. Je to tvrdá práce — a mění vztahy.
Marian Jelínek: Zpětná vazba, která nezabíjí
Marian Jelínek strávil roky v kabinách nejlepších hokejistů světa a ve svých knihách a rozhovorech formuloval pravidlo, které drtivá většina českých rodičů porušuje — každý víkend. Zpětná vazba nemá být pozitivní nebo negativní. Má být konkrétní.
Rozchod: jak se rozejít, jak ho přežít a kdy vztah ještě nemusí končit
Proč rozchod bolí víc, než bys čekal. Jak poznat, že vztah skončil — a kdy jen potřebuje proměnit. Jak se rozejít, aby to oba zranilo co nejmíň. A jak rozchod přežít, když jsi na druhé straně.
Limerence: když si tě někdo nastěhuje do hlavy a ty ho neumíš dostat ven
Co je limerence, jak vzniká, proč trvá roky a proč se z ní obvykle vyklube velké zklamání místo velkého vztahu. A co s ní jde dělat, když ti ji život naservíruje v nejméně vhodnou chvíli.
Friendzone: jak vznikají nevyžádané city a co s nimi, dokud se nezvrtnou v drama
Proč rostou romantické city v jednostranném kamarádství, co s tím dělá mozek a proč klasické postupy („buď trpělivý a ona to pochopí“) selhávají. A jak místo nich vést včasný rozhovor, který šetří přátelství i tebe.
Otvírat se druhým: pět věcí, které pomáhají — a jedna, která to mění celé
Proč se ani po stovkách stránek sebepomocných knih neumíš vypovídat kamarádovi. Jak v tom hraje roli instinkt schovat zranitelnost. A jedna věta, která ti uvolní bariéru, kterou jsi roky budoval/a sám/sama.
Toxické vztahy a lidé: co s nimi, když je nemůžeš (nebo nechceš) opustit
Proč v některých vztazích ztrácíš sám/sama sebe, jak vznikají rodinné pasti tichého přerozdělování odpovědnosti, a tři vrstvy obrany, které fungují i bez radikálního „cut off“.
Rozvod: kdy je manželství u konce — co je „slippage“ a kdy se to dá ještě obrátit
Není to jedna katastrofická chyba. Je to půl tisíce drobných okamžiků, kdy partner přestal být na prvním místě seznamu — a ty sis toho ani nevšiml. Tady je, co o tom víme z dat a co se s tím dá dělat.